У меня в жизни какой-то замкнутый круг. Зовут меня Варвара, мне 39 лет, живу в небольшом депрессивном городе, работаю и все, больше в жизни ничего нет. За 39 лет ни с кем не было серьезных отношений, одно – два свидания в молодости и «кавалер» исчезал в неизвестном направлении без объяснений. А за последние 17 лет даже на чашку кофе никто не пригласил. Меня как будто нет!
Я заметила, что даже в автобусе место рядом со мной занимают в последнюю очередь и то если ехать далеко, а если близко, так и сижу одна на двойном сиденье. Еще заметила, что малознакомые люди, но с которыми я общаюсь по долгу службы, не называют меня по имени. Почему? Человек обращается за помощью и даже по имени меня не может назвать, так «Приветик, не помещала?» или «Здравствуйте (так протяжно)» и сразу какая-то просьба, а почему?
Подруг у меня тоже нет, когда они начали выходить замуж и рожать детей (20 лет назад), отношения постепенно сошли на нет. Работаю в мужском коллективе, новых подруг там не найти. А работаю на режимном предприятии, посторонних там вообще нет, контактов с внешним миром никаких.
[easy_ad_inject_1]
Так и живу дом-работа, работа-дом. Сразу напишу, что на работе найти кого-то не получится, у меня хоть и мужской коллектив, но работают молоденькие мальчики, маленького роста и ВСЕ они женаты! Мне кажется, я нахожусь в каком-то вакууме. Почему так происходит? Чем я хуже всех? Ну не красавица, но и не урод, со своими «тараканами» в голове, а у кого их нет? Да все, как у всех, а вот ничего в жизни не складывается. Я очень хочу стать мамой, хочу СВОЕГО ребенка, хочу чувствовать как он растет во мне, хочу рожать его, кормить грудью, покупать памперсы, варить кашки и гладить пеленки. Хочу, чтобы рядом был человек, который бы заботился обо мне, с которым бы мы шли по жизни вместе до глубокой старости. Но даже родить мне не от кого, не подходить же на улице к незнакомым мужикам и не предлагать сделать мне ребенка?!
Для того, чтобы с кем-то познакомиться, нужно куда-то выходить, а выходить особо некуда и не с кем. Замкнутый круг, как его разорвать? Можно сходить в кафе или в кинотеатр, но одна же не пойдешь! Есть в центре города центральная улочка в парке, но там собираются мамочки с детками. ВСЕ, пойти некуда. Смотрю вокруг себя, все такие разные, есть и страшненькие, и толстенькие девушки, и со скверными характерами, но вот все равно все по парам, почему же для меня нет пары? Я что, хуже всех на свете? Да, я всего боюсь: отношений, я не знаю как себя вести, я не умею вести дом, я не умею варить кашки, нет опыта воспитания детей, но ведь у всех так было. Мне кажется нормальным бояться неизвестного. Все новое страшит, но это не значит, что я не смогу, что не получится. Главное, что я этого хочу. Уже написала на розовой бумаге свои пожелания на счет идеального мужчины лично для меня, но вот все по-прежнему.
[easy_ad_inject_2]
Стать мамой – это вообще навязчивая идея, время-то неумолимо идет, мне уже 39! С этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь. Меня очень сильно напрягает эта ситуация, ни о чем другом думать не могу, злюсь на себя и всех вокруг, что у меня все так в жизни, вернее не так, как у всех. Я читаю истории людей, и я не понимаю, как это «родной запах своего мужчины», у меня никогда не было мужчины, а тем более родного запаха.
Я не понимаю, как это в принципе чужой человек становится родным, как это, что ты не можешь заснуть, когда его нет дома, как это перехватывает дыхание от одного его прикосновения, как это целоваться до потери сознания. Я ничего этого незнаю, у меня ничего такого не было!!! Мне это кажется книжной беллетристикой, выдумкой. Да я последние лет 10 ни в кого не влюблялась, никто не затрагивал меня. Может мне не дано испытать любовь в этой жизни, может мне не дано такое чувство и качество Любить? Мысли о смерти появились уже давненько, наверное так будет лучше.
[easy_ad_inject_3]
Я не хочу ТАК жить, для чего мне дана жизнь, какой смысл в ней, для чего я рождена? У меня и так довольно непростой характер, а от этой ситуации, от сочувствующих взглядом, разговоров за спиной, от злости на всех и вся, вообще характер портится с каждым днем. Я не хочу быть такой злючей, хочу жить, радоваться, жить для кого-то, оставить после себя жизнь, хочу отношений! Завтра 8 марта, меня совсем никто не поздравит, никто не придет в гости и не скажет, что соскучился, не подарит букет весенних цветов, а мне не для кого одеть свои чулки и выпить шампанского вдвоем.
День пройдет у телевизора, с просмотром чужой жизни. Потом у нас будет день службы, намечается корпоратив, а я на снова не иду, мне просто не с кем. У нас принято отмечать с семьями. Я всегда делаю вид, что у меня какие-то неотложные личные дела, которые вот ну никак отложить не получается, а так я бы с удовольствием присоединилась к всеобщему празднику. Но только себя-то не обманешь. И почему у меня все ТАК?
