В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги — были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: «Нэчэго, я еще хочу.»
— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
****
Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются «со скрипом». Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: — Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…
[easy_ad_inject_1]
****
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь… но забыл. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: — Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это…особо не парься..
Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка.
ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно.
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
Это надо было слышать!
****
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
****
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
— Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
— Еще был у меня в детстве кот…
Сын испуганно перебивает: — А его тоже съели?
[easy_ad_inject_2]
****
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
****
Муж на день рождения написал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом.»
Жена мужу:
-Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA —
это ЖЕНА!!!
У женщины муж работал на пивзаводе.И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят:»Ваш муж погиб — упал в бочку с пивом»
Она:»Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая»
«Херасе лёгкая!!! Три раза поссать вылазил!»
Пьяный гаишник заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: -Слышь, ты! Налей ам..ам..амброзии мне для сугреву.
— А амброзия это у нас что?
-Сука, амброзия это напиток богов…
Бармен меняясь в лице:-Извините, я Вас сразу не узнал(((
*****
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу п@имел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…
****
Борода до пола , но это мой любимый .
[easy_ad_inject_3]
Идут два кавбоя по пустыне, устали, решили передохнуть . Покушали , выпили , решили нужду справить , по моленькому . Одного из них кусает змея за х..й !! Паника , что делать ?
Один из них достаёт мобильник и звонит врачу:
Доктор что мне делать ? Моё друга укусила змея?
— Первым делом яд надо отсосать..!!!
— Доктор сказал , что ты умрёшь!
****
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно.
Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
