Здравствуй уважаемый читатель!давно читаю истории, комменты,и вот захотелось выговориться,не могу разобраться в себе, если покажется история слишком затянутой прошу простить.Мне 35 лет,мужу 32,у нас можно сказать идеальный брак,муж хороший,заботитливый,настоящий мужчина и отец,всё хорошо, только воспоминания из прошлого мне не дают доверять ему,я ревную,злюсь,допросы устраиваю.
Когда мы познакомились ему было 18 мне 21,честно говоря никогда не ощущалась разница в возрасте,никого это не напрягало.Мы встречались,вместе квартиру снимали,редко ругались,он по жизни романтик сюрпризы устраивал,нам было хорошо вместе,до него у меня были отношения я безумно была влюблена,страдала из за разрыва,и он для меня был как глоток воздуха,я снова ожила,мне он нравился…
[easy_ad_inject_1]
И вот через три года как мы были в отношениях я узнаю,что беременна,решили пожениться,казалось бы всё хорошо, чувствую что любит.За две недели до нашей свадьбы,я была на пятом месяце беременности, к нам приехал его друг,замечу он был пьяненький,а муж задерживался на работе,мы общались и незнаю как так вышло,он решил мне признаться,что за неделю до того как я узнала что беременна,муж мне изменил когда я уезжала,я знала что они ходили в бар,но то что они оттуда ушли пьяные и с двумя девицами,конечно об этом он мне не говорил,и то что они по очереди с ними т…сь в нашей машине,я не могла в это поверить,и в этот момент я вся в слезах заходит муж,и к сожаленью это была правда,он всё подтвердил.
Мне реально хотелось умереть,я не хотела его видеть,он просил прощенья на коленях,клялся что это было раз и он очень жалеет,что никогда меня так не обидит,мне хотелось его простить,но я не могла,а впереди свадьба,ребёночек,мне так было плохо,я переживала ужасно,мне было страшно остаться с ребёночком на руках без мужа,я не знала как мне быть.
И всё же переступив через свою гордость я решила ничего менять не буду,мы поженились,я часто плакала,упрекала,злилась,хотела разойтись,но настало время появиться на свет сыночку. Я подобрела,видела как он заботиться,по ночам к сыну вставал,купал,гулял с ним,чтобы я могла отдохнуть,но не было дня,чтобы я не вспоминала об его измене, я ревновала его,старалась не упрекать его,держала всё в себе,обида меня съедала,я себя накручивала,что он может налево пойти,раз один раз пошёл.
[easy_ad_inject_2]
Мы дружно живём,казалось бы ну если так всё хорошо,я должна была забыть,простить,я уже давно его этим не упрекаю,но в глубине души я его не простила,а иногда бывают моменты что я его просто ненавижу,что не люблю.А иногда думаю,что всё таки правильно я тогда поступила,ребёнок растёт в полноценной семье.
А счастлива ли я,я не знаю, мне кажется он не мой человек,или это из за обиды я так думаю,сама ничего не понимаю,но то что у меня в душе и в голове происходит пугает меня.Знаю если простить не смогла не надо было замуж выходить,мучать себя и его,но уже поздно об этом думать.Спасибо,что выслушали,извините за затянутый рассказ.
