Никогда не думала, что стану писать на эту тему в интернете, но вот попала на этот сайт и решилась-таки рассказать свою историю.

Может это покажется невероятным, но за 41 год своей жизни мне 3 раза довелось стать жертвой изнасилования. И всякий раз в роли насильников оказывались люди, которых я хорошо знала, ну или более-менее знала, и которые, во всяком случае, не вызывали у меня никаких опасений. Не удивляйтесь, что я так спокойно всё это излагаю, но, во-первых, я сама психолог, а во-вторых, у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить обо всём произошедшем и проанализировать во всех подробностях. Единственное, чего я так и не смогла понять — почему всё это произошло со мной и зависело ли от меня что-нибудь на самом деле? Наверное, действительно, ни один врач не лечит там себя, а всё реально от меня зависящие, я, кажется, уже сделала. Впрочем, судите сами. Рассказываю кратко и без прикрас. Каждый из этих случаев (во всяком случае, два первых уж точно) буквально ломал мою жизнь, и мне всякий раз приходилось начинать её заново. Внешне я произвожу впечатление успешного и благополучного человека, и только я знаю, что я потеряла из-за этих людей, и каких усилий мне стоило продолжать жить после всего случившегося. Ну, обо всем по порядку.

Первый раз это случилось, когда мне было 19 лет, меня изнасиловал лучший друг моего парня. Они дружили с детства, оба служили в армии, оба прошли горячие точки. Помню, я тогда даже позавидовала такой крепкой мужской дружбе, которой никогда не бывает между женщинами. Наверное, я нравилась и ему тоже, это всегда видно, да он и сам не раз говорил, что завидует своему другу и как бы невзначай намекал, что и сам не против закрутить со мной, и что если я когда-нибудь уйду от своего парня, то лучше уходить к нему. Но я никогда не воспринимала это всерьез и не давала ему повода думать, что он может на что-то рассчитывать.

Однажды мы встретились у подъезда, когда я шла к своему парню. В тот момент меня это никак не напрягло, потому что в этом не было ничего особенного, мы не раз пересекались у него дома, да и жили они в соседних домах. Обычно я всегда поднималась к нему по лестнице на пятый этаж, но в этот раз его друг предложил ехать на лифте и я согласилась. И в тот момент ещё ничто не предвещало беды. И только когда он остановил лифт между этажами и повернулся ко мне, я по его взгляду поняла, что сейчас должно будет произойти. Я просила, умоляла его, но он прижал меня к стенке, сорвал нижнее белье и сделал своё дело, причем делал это с таким остервенением, как будто я сама была в чём-то перед ним виновата. При этом я боялась даже кричать, потому что мне было страшно и стыдно, что кто-то увидит меня в таком положении. Это было до такой степени омерзительно и унизительно, что в этот момент я разрыдалась. Он ушёл, а я долго стояла и ревела в лифте. По счастью, никто за это время лифт почему-то не вызвал и меня не увидел. А когда шла потом по улице, то у меня было такое ощущение, будто все вокруг знают о моём позоре.

С моим парнем мне пришлось расстаться, резко и без объяснения причин. Я не могла его видеть, не могла смотреть ему в глаза, и даже начала его ненавидеть, хотя он был совершенно не при чём. Но я не могла рассказать ему о том, что произошло, потому что, зная его характер, могла предвидеть, чем это закончится, а если бы его посадили, мне легче бы ни стало. И продолжать встречаться с ним не могла тоже, потому что это грозило бы новыми неминуемыми встречами с его другом, а это было для меня настолько ужасно, что я не могла об этом даже думать. Ни в какую милицию я, понятно, не обращалась. Я боялась огласки, да и тогдашняя милиция  была не на лучшем счету у населения. Я более или менее представляла себе, через какой ад мне пришлось бы пройти, если бы у меня приняли заявление, и это было выше моих сил. Более того, мне удалось скрыть произошедшее даже от родителей, вот только трудно было объяснить матери причину расставания со своим парнем. Представляете, что творилось у меня на душе?

К психологам за помощью я тоже не обращалась, я сама училась на психолога и наперед знала всё, что они могут мне сказать, я и сама всё это говорила себе не раз. Но я так же знала, как случаи сексуального насилия ломали и карёжили судьбы женщин, лишали их возможности нормально жить и функционировать, и дала себе слово, что со мной это не произойдет. Я должна была выкарабкаться, во что бы то ни стало, и помочь могла себе только я сама. В конце концов, я просто приняла случившееся и сказала себе, что надо жить дальше, что я не первая и не последняя и что-то что со мной случилось, было не самым худшим вариантом из того, что могло случиться, по счастью, я даже не забеременела. В общем, я справилась. Обесчестивший меня подонок однажды встретил меня на улице, что-то говорил, но я сказала, чтобы он оставил меня в покое, и что если увижу его ещё раз, то сдам в милицию и убежала. Больше я его не видела.

Следующий случай произошел, когда мне было 28 лет, я работала психологом-консультантом в одной престижной фирме. По статусу я вроде как приравнивалась к руководящему персоналу, и имела возможность пользоваться служебным транспортом в случае необходимости, что я и делала, добираясь на работу и обратно. Шофером был молодой парень лет 20, может чуть старше, родственник очень крутого начальника, которой курировал в нашем городе деятельность филиалов нашей компании, принятый на работу по рекомендации сверху. Обычно он забирал по утрам меня и ещё пару наших сотрудников, а вечером развозил по домам вместе, или поодиночке. В тот раз я была одна, привычно уселась на переднее сиденье, уткнулась в мобильный телефон, проглядывая последние сообщения и не заметила, как он уклонился от маршрута, завел машину в безлюдное место, и спохватилась лишь, когда он заглушил мотор и бесцеремонно полез ко мне под юбку. Я пыталась сопротивляться, но он ударил меня по лицу, велел заткнуться, навалился сверху и стал насиловать, причём делал это с какой-то дьявольской улыбочкой на лице и эту его улыбочку я не могу забыть по сей день. Стекла машины были тонированными, а потому он мог не опасаться, что нас кто-то увидит, а я, как и в первый раз опять же не могла даже кричать, потому что боялась, что будет бить, и всё из-за того же проклятого чувства стыда — страха быть застигнутой в таком унизительном положении. Закончив, он закурил сигарету и стал говорить мне, что для меня же будет лучше, если я буду молчать, потому что я ничего не докажу, а у него есть влиятельные родственники и ему всё равно ничего не будет. А я ревела и пыталась привести в порядок свою одежду, а когда уже готова была открыть дверь и выйти из машины, он снова навалился на меня и изнасиловал ещё раз. Напоследок он обругал меня грязными словами и выгнал вон.

И снова я не написала никакого заявления, но работать там больше не могла и уволилась по собственному желанию. К тому времени я уже успела побывать замужем, развестись, а потому переживать обиду пришлось в гордом одиночестве. О случившемся не знали даже мои подруги, я начала пить и пила почти две недели подряд, заказывая спиртное себе на дом, но потом резко взяла себя в руки, испугавшись, что могу превратиться в законченную алкоголичку, а женский алкоголизм, как известно, не лечится. Больше всего я боялась забеременеть от этого подонка, но я предохранялась и этого не произошло. Я снова выкарабкалась, хотя и пережила все стадии психологической ломки, от обвинений самой себя во всех несуществующих грехах, до патологической ненависти ко всем мужчинам. Я снова сумела убедить себя, что молода и надо жить дальше, и уже через месяц нашла себе другую работу, гораздо больше времени ушло на то, чтобы заново приучить себя свободно общаться с людьми, не вздрагивая от внутреннего омерзения при всяком прикосновении представителя мужского пола. Но я справилась и с этим и уже через три или четыре месяца снова могла вести нормальную сексуальную жизнь, не зажимаясь и получая удовольствие.

Загрузка...

Третий случай произошел два года тому назад, уже после того, как я развелась со вторым мужем, и занималась благоустройством своей новой квартиры. Мой очередной претендент на руку и сердце помог мне выбрать материалы для отделки жилплощади и доставить всё это ко мне домой. На правах хозяйки я решила накормить своего добровольного помощника, после чего ему захотелось женской ласки и он начал приставать ко мне, городить какие-то дурацкие комплименты и тащить в постель. Я была уставшая и к любовным утехам не расположена. Мне казалось, что я достаточно ясно дала ему понять своё отрицательное отношение к его домогательствам, но он оказался настойчив и уже через минуту трудился на мне «в поте лица». Причём делал это так долго и так страстно, что я невольно возбудилась и тоже получила удовольствие, что дало ему основание утверждать потом, что я сама «этого хотела». Когда он ушёл, я начала психовать и швырять предметы по комнате, и при этом крыла его последними словами, а когда он представляете, позвонил через полчаса, чтобы узнать, как у меня дела — и вовсе послала его матом, чего обычно стараюсь не позволять себе в обращении с ближним. Но самое интересное, что через некоторое время он снова явился ко мне, чтобы выяснить, что «не так», а уяснив, наконец, причину моего негативного к нему отношения, стал уверять, что не хотел ничего плохого, что просто не правильно понял моё «нет». Сказал, что потому как нас женщин понять просто невозможно, и вообще я нравлюсь ему, и он любит меня и всё такое прочие, при этом распалился на столько, что снова повторно «осчастливил» меня не спросив моего согласия. Случай настолько же тупой, насколько и комичный, что всякий раз при воспоминании об этом мне хочется то злиться, то смеяться. Больше мы не общались, а при редких случайных встречах делали вид, что не знакомы.

Автор: Наталья