Никогда не думала, что стану писать на эту тему в интернете, но вот попала на этот сайт и решилась-таки рассказать свою историю.

Может это покажется невероятным, но за 41 год своей жизни мне 3 раза довелось стать жертвой изнасилования. И всякий раз в роли насильников оказывались люди, которых я хорошо знала, ну или более-менее знала, и которые, во всяком случае, не вызывали у меня никаких опасений. Не удивляйтесь, что я так спокойно всё это излагаю, но, во-первых, я сама психолог, а во-вторых, у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить обо всём произошедшем и проанализировать во всех подробностях. Единственное, чего я так и не смогла понять — почему всё это произошло со мной и зависело ли от меня что-нибудь на самом деле? Наверное, действительно, ни один врач не лечит там себя, а всё реально от меня зависящие, я, кажется, уже сделала. Впрочем, судите сами. Рассказываю кратко и без прикрас. Каждый из этих случаев (во всяком случае, два первых уж точно) буквально ломал мою жизнь, и мне всякий раз приходилось начинать её заново. Внешне я произвожу впечатление успешного и благополучного человека, и только я знаю, что я потеряла из-за этих людей, и каких усилий мне стоило продолжать жить после всего случившегося. Ну, обо всем по порядку.

[easy_ad_inject_1]

Первый раз это случилось, когда мне было 19 лет, меня изнасиловал лучший друг моего парня. Они дружили с детства, оба служили в армии, оба прошли горячие точки. Помню, я тогда даже позавидовала такой крепкой мужской дружбе, которой никогда не бывает между женщинами. Наверное, я нравилась и ему тоже, это всегда видно, да он и сам не раз говорил, что завидует своему другу и как бы невзначай намекал, что и сам не против закрутить со мной, и что если я когда-нибудь уйду от своего парня, то лучше уходить к нему. Но я никогда не воспринимала это всерьез и не давала ему повода думать, что он может на что-то рассчитывать.

Однажды мы встретились у подъезда, когда я шла к своему парню. В тот момент меня это никак не напрягло, потому что в этом не было ничего особенного, мы не раз пересекались у него дома, да и жили они в соседних домах. Обычно я всегда поднималась к нему по лестнице на пятый этаж, но в этот раз его друг предложил ехать на лифте и я согласилась. И в тот момент ещё ничто не предвещало беды. И только когда он остановил лифт между этажами и повернулся ко мне, я по его взгляду поняла, что сейчас должно будет произойти. Я просила, умоляла его, но он прижал меня к стенке, сорвал нижнее белье и сделал своё дело, причем делал это с таким остервенением, как будто я сама была в чём-то перед ним виновата. При этом я боялась даже кричать, потому что мне было страшно и стыдно, что кто-то увидит меня в таком положении. Это было до такой степени омерзительно и унизительно, что в этот момент я разрыдалась. Он ушёл, а я долго стояла и ревела в лифте. По счастью, никто за это время лифт почему-то не вызвал и меня не увидел. А когда шла потом по улице, то у меня было такое ощущение, будто все вокруг знают о моём позоре.

С моим парнем мне пришлось расстаться, резко и без объяснения причин. Я не могла его видеть, не могла смотреть ему в глаза, и даже начала его ненавидеть, хотя он был совершенно не при чём. Но я не могла рассказать ему о том, что произошло, потому что, зная его характер, могла предвидеть, чем это закончится, а если бы его посадили, мне легче бы ни стало. И продолжать встречаться с ним не могла тоже, потому что это грозило бы новыми неминуемыми встречами с его другом, а это было для меня настолько ужасно, что я не могла об этом даже думать. Ни в какую милицию я, понятно, не обращалась. Я боялась огласки, да и тогдашняя милиция  была не на лучшем счету у населения. Я более или менее представляла себе, через какой ад мне пришлось бы пройти, если бы у меня приняли заявление, и это было выше моих сил. Более того, мне удалось скрыть произошедшее даже от родителей, вот только трудно было объяснить матери причину расставания со своим парнем. Представляете, что творилось у меня на душе?

К психологам за помощью я тоже не обращалась, я сама училась на психолога и наперед знала всё, что они могут мне сказать, я и сама всё это говорила себе не раз. Но я так же знала, как случаи сексуального насилия ломали и карёжили судьбы женщин, лишали их возможности нормально жить и функционировать, и дала себе слово, что со мной это не произойдет. Я должна была выкарабкаться, во что бы то ни стало, и помочь могла себе только я сама. В конце концов, я просто приняла случившееся и сказала себе, что надо жить дальше, что я не первая и не последняя и что-то что со мной случилось, было не самым худшим вариантом из того, что могло случиться, по счастью, я даже не забеременела. В общем, я справилась. Обесчестивший меня подонок однажды встретил меня на улице, что-то говорил, но я сказала, чтобы он оставил меня в покое, и что если увижу его ещё раз, то сдам в милицию и убежала. Больше я его не видела.

[easy_ad_inject_2]

Следующий случай произошел, когда мне было 28 лет, я работала психологом-консультантом в одной престижной фирме. По статусу я вроде как приравнивалась к руководящему персоналу, и имела возможность пользоваться служебным транспортом в случае необходимости, что я и делала, добираясь на работу и обратно. Шофером был молодой парень лет 20, может чуть старше, родственник очень крутого начальника, которой курировал в нашем городе деятельность филиалов нашей компании, принятый на работу по рекомендации сверху. Обычно он забирал по утрам меня и ещё пару наших сотрудников, а вечером развозил по домам вместе, или поодиночке. В тот раз я была одна, привычно уселась на переднее сиденье, уткнулась в мобильный телефон, проглядывая последние сообщения и не заметила, как он уклонился от маршрута, завел машину в безлюдное место, и спохватилась лишь, когда он заглушил мотор и бесцеремонно полез ко мне под юбку. Я пыталась сопротивляться, но он ударил меня по лицу, велел заткнуться, навалился сверху и стал насиловать, причём делал это с какой-то дьявольской улыбочкой на лице и эту его улыбочку я не могу забыть по сей день. Стекла машины были тонированными, а потому он мог не опасаться, что нас кто-то увидит, а я, как и в первый раз опять же не могла даже кричать, потому что боялась, что будет бить, и всё из-за того же проклятого чувства стыда — страха быть застигнутой в таком унизительном положении. Закончив, он закурил сигарету и стал говорить мне, что для меня же будет лучше, если я буду молчать, потому что я ничего не докажу, а у него есть влиятельные родственники и ему всё равно ничего не будет. А я ревела и пыталась привести в порядок свою одежду, а когда уже готова была открыть дверь и выйти из машины, он снова навалился на меня и изнасиловал ещё раз. Напоследок он обругал меня грязными словами и выгнал вон.

И снова я не написала никакого заявления, но работать там больше не могла и уволилась по собственному желанию. К тому времени я уже успела побывать замужем, развестись, а потому переживать обиду пришлось в гордом одиночестве. О случившемся не знали даже мои подруги, я начала пить и пила почти две недели подряд, заказывая спиртное себе на дом, но потом резко взяла себя в руки, испугавшись, что могу превратиться в законченную алкоголичку, а женский алкоголизм, как известно, не лечится. Больше всего я боялась забеременеть от этого подонка, но я предохранялась и этого не произошло. Я снова выкарабкалась, хотя и пережила все стадии психологической ломки, от обвинений самой себя во всех несуществующих грехах, до патологической ненависти ко всем мужчинам. Я снова сумела убедить себя, что молода и надо жить дальше, и уже через месяц нашла себе другую работу, гораздо больше времени ушло на то, чтобы заново приучить себя свободно общаться с людьми, не вздрагивая от внутреннего омерзения при всяком прикосновении представителя мужского пола. Но я справилась и с этим и уже через три или четыре месяца снова могла вести нормальную сексуальную жизнь, не зажимаясь и получая удовольствие.

[easy_ad_inject_3]

Третий случай произошел два года тому назад, уже после того, как я развелась со вторым мужем, и занималась благоустройством своей новой квартиры. Мой очередной претендент на руку и сердце помог мне выбрать материалы для отделки жилплощади и доставить всё это ко мне домой. На правах хозяйки я решила накормить своего добровольного помощника, после чего ему захотелось женской ласки и он начал приставать ко мне, городить какие-то дурацкие комплименты и тащить в постель. Я была уставшая и к любовным утехам не расположена. Мне казалось, что я достаточно ясно дала ему понять своё отрицательное отношение к его домогательствам, но он оказался настойчив и уже через минуту трудился на мне «в поте лица». Причём делал это так долго и так страстно, что я невольно возбудилась и тоже получила удовольствие, что дало ему основание утверждать потом, что я сама «этого хотела». Когда он ушёл, я начала психовать и швырять предметы по комнате, и при этом крыла его последними словами, а когда он представляете, позвонил через полчаса, чтобы узнать, как у меня дела — и вовсе послала его матом, чего обычно стараюсь не позволять себе в обращении с ближним. Но самое интересное, что через некоторое время он снова явился ко мне, чтобы выяснить, что «не так», а уяснив, наконец, причину моего негативного к нему отношения, стал уверять, что не хотел ничего плохого, что просто не правильно понял моё «нет». Сказал, что потому как нас женщин понять просто невозможно, и вообще я нравлюсь ему, и он любит меня и всё такое прочие, при этом распалился на столько, что снова повторно «осчастливил» меня не спросив моего согласия. Случай настолько же тупой, насколько и комичный, что всякий раз при воспоминании об этом мне хочется то злиться, то смеяться. Больше мы не общались, а при редких случайных встречах делали вид, что не знакомы.

Автор: Наталья